Anthologie permanente (2)

Alors voilà, je reçois des mails hargneux de la part de puceaux, de trouducul'z hypocrites qui me disent des trucs du genre : "chasseur gaijin, t'es vraiment un gros beauf, encore pire que Rob Trique, Semboule, Ultra-cagué et Bol de liqueur, un misogyne orientaliste du genre Loti en wa-holi, avec ton site de maxipute pour minislip..." abrégeons la litanie d'insulte digne du captaine Haddock en redescente de rouquemoute. Alors que les choses soient bien claires, les gars : je fais ce que je veux, y a de la demande, donc voilà, je l'honore, allez vous faire foutre, et chez les Grecs de préférence. Ah, que ces tristes baiseurs, ces moines soldats me brisent les lucioles. Et pour répondre à monsieur Dorsal, non, je ne prends pas les japonaises pour des animaux, petite tête ! C'est tout le contraire : JE PRENDS LES ANIMAUX POUR DES JAPONAISES ! Tu saisis la nuance ?

Allez, sus à l'aigreur, un peu de littérature de très bon goût, avec Apollinaire aujourd'hui :


LE CONFESSEUR. – Voilà de beaux péchés mortels. Qu’as-tu encore sur la conscience? 
LE PAYSAN. – J’ai toujours pensé à la Rosalie. Un jour que j’étais dans la vacherie pendant que les servantes étaient ailleurs, en train de manger, je vois qu’une vache est en chaleur. Je pense : elle a un con pareil à celui de Rosalie. Je sors ma pine et veux l’enfoncer dans la vache. Mais elle ne se tenait pas si tranquille que Rosalie. Mais je l’ai maintenue, je lui ai soulevé la queue. Alors j’ai pu l’enfiler et ça m’a fait beaucoup plus de bien qu’avec Rosalie. Mais elle m’a chié dessus, sauf respect, si bien que mes couilles et mes pantalons en étaient remplis. C’est pourquoi je n’ai plus eu envie de la baiser. 
LE CONFESSEUR. – Oui, mais comment en viens-tu à des actes pareils? 
LE PAYSAN. – Notre berger le fait ainsi avec ses chèvres et notre servante Lucie s’est mise un jour par terre, dans l’étable, avec le grand jars entre les cuisses, parce que ça fait beaucoup de bien au ventre, a-t-elle dit à sa voisine qui l’a aussi essayé.

Alors, qu'est-ce que vous en dites !?
Big up à Guillaume, mec tu aurais aimé la campagne japonaise (à ce propos faites-moi penser à vous raconter mon expérience du WWOOF !)

À bientôt sous le chapiteau

Bilan de la semaine dernière

Profile de l'écureuil volant (rencontré à Takao) : 30 ans, a passé 7 ans au Laos, gaijin hunter confirmé, ne veut absolument pas parler Japonais, passe son temps à te dire qu'il n’aime pas le Japon et qu’il voudrait vivre dans les Vosges (bah voyons !), végétarien et radin ! Bref un beau combo bien puant. Ah et attends encore un truc pour bien pourrir le tableau, il s’est fait agresser par un furet à Nikkô qui a tenté de lui voler ses noisettes : “il ne pourra jamais être ami avec un furet”… Et tu veux aller vivre dans les Vosges gros ?

Jeudi, je suis allé passer la soirée chez une murène que je m’étais taper la semaine d’avant. L’avantage c’est que chez elle ça m’évite les frais du Love Hotel, le problème : c’est une grosse radine. Du coup j’avais beau lui dire qu’on crevait de chaud dans son fucking aquarium de 150cm², elle a bien mis une bonne heure avant de mettre la clim ! Après on s’est commandé du plancton, de synthèse car madame est végétarienne… forcément la 1ère fois que je l’ai vu on a bouffé des algues donc j’avais pas remarqué. Bon passons, je paye pour le plancton, on écoute un peu de musique, on baise et ensuite bien fatigué on part se coucher et là elle coupe la clim ! WTF !!! Il faisait 40° sans déconner ! Je suais comme un porc et quand enfin j’ai réussi à m’endormir son Iphone braille… Alerte jishin ! Je sais pas où il était le séisme mais j’ai absolument rien senti ! Bref j’ai du dormir 2h et me gaver de sperme de porc toute la journée pour tenir au taf.

Profile du bouquetin : 24 ans, ne parle pas un mot d’anglais, n’a jamais voyagé hors de Nagano, ni même voyagé tout court hors bouc trip et cherche un peu d’exotisme chez un gentil gaijin. Après avoir appris quelques mots de Français, il trouve que c’est une langue très romantique. Avant de me rencontrer il voulait aller en Espagne pour son premier voyage, maintenant il veut visiter le Massif Central. Premier rendez-vous gagnant.

à plus dans l'anus

CG

Comment pécho

On passe à l'action les gars : ]

Alors on entend dire beaucoup de choses sur le nampa et tous les plans foireux pour chopper du velu mais sérieusement, je veux dire, restons sérieux un peu là

Le terrain de chasse privilégié, on s'en doute tous, c'est UENO
et en particulier son fameux ZOO
Descendez dare dare à la station JR, foncez vers le zoo et commencez discretos les travaux d'Approche
Le zoo ferme en fin d'après-midi
Le plan est de se débrouiller pour se faire enfermer. Vous avez au préalable prévu une jolie tenue de singe, un peu comme celle là:

"Tintin au Congo à poil" 

tintinaucongoapoil.tumblr.com

Cool Raoul ! Ensuite un flacon de cyprine de chienne en chaleur fera l'affaire pour ceux qui veulent se faire enfoutrer le derrière, pour les autres bon va falloir se la jouer plus subtile, repérez les périodes de chaleur et n'oubliez pas : plus de la moitié couche dès le premier rendez-vous. Le fait d'être direct dans le zoo vous épargnera en plus les frais d'hôtel.
L'autre jour, j'ai réussi à me taper trois koalas et un coq de bruyère, avant de me faire prendre en cul par un vigoureux zèbre, membré comme un salaud, ça a fini en bukkake sur un axolotl (au secours les gars).

à tchao sous le veau marengo

Anthologie permanente

Comme je sais de source sûre que j'ai des lecteurs fins lettrés, j'ai décidé de vous faire partager les extraits les plus bandants de la littérature mondiale.
On commence par Pierre Boulle :



J’avais admiré des reproductions de tableaux classiques, portraits de singes célèbres, scènes champêtres, nus de guenons lascives autour desquelles voletait un petit singe ailé représentant l’amour, peintures militaires datant de l’époque où il y avait encore des guerres, figurant de terribles gorilles revêtus d’uniformes chamarrés.

Comment ne pas bander son sexe !?



_______hop, un classique, Sade :

Il fout un dindon dont la tête est passée entre les cuisses d'une fille couchée sur le ventre, de façon qu'il a l'air d'enculer la fille. On l'encule pendant ce temps-là, et à l'instant de sa décharge, la fille coupe le cou du dindon. Il fout une chèvre en levrette, pendant qu'on le fouette. Il fait un enfant à cette chèvre, qu'il encule à son tour, quoique ce soit un monstre. Il encule des boucs. Veut voir une femme décharger, branlée par un chien; et il tue le chien d'un coup de pistolet sur le ventre de la femme sans blesser la femme. Il encule un cygne, en lui mettant une hostie dans le cul, et il étrangle lui-même l'animal en déchargeant.


Wow, putain, pas d'accord pour la violence mais sérieux quelle fête ! Le coup du monstre !!

La prochaine fois, un peu de Guyotat OK !


@ ouss@m@ sous le m@tel@s

CG

Bienvenue : )

Salut ! C'est le Chasseur Gaijin ! Devant le succès de mon site, et suite à quelques requêtes de lecteurs, j'ai décidé d'ouvrir une annexe plus... confidentielle... réservée à un public averti !
Eh oui : le Chasseur Gaijin à Ueno ! : D

On s'est compris : fourrer des Japonaises c'est sympa, mais on a parfois envie de pimenter un peu sa verge ! De l'introduire dans des coins plus sauvages : quoi de plus voluptueux que de sentir le boyau culier d'une chèvre ou d'un marmouset se resserrer sur la base de sa bitte ? Hein ? Je vous le demande.
Ah, se faire pépon par un tapir, se faire lécher l'élastique par une taupe, doigter un furet... C'est autrement plus hardcore que de lever quelques boud'z à Muse, hein grand.

Pour tous les gaijin zoophiles, j'ai créé ce blog, pour les happy fews et personne d'autre...
Un blog souverainement émancipé de tout souci de monétarisation, hostile aux médias comme à la reconnaissance académique, un blog qui vous apprendra à pécho 1 maximum d'animox' et qui sait, un jour, vous pourrez peut-être

ENFILER LE PANDA !

à tantôt sous le vélo,

CG